Club New Beetle

COVA remanifiestatee

¡ Papá ! ¡ Papá ! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡ Por supuesto !
- ¡ Papá ! ¡ Papá ! ¡¡¡ Dijo que sí !!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿ te acostarías con un hombre por un millón de dólares ?
- ¡ Claro que sí !
¡ Papá ! ¡ Papá ! ¡¡¡ También dijo que sí !!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares ?
- pues claro tío !!!
- Papá Papá él también ha dicho que sí !!!

¿ Ves ?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón, en casa.

mu bueno

hijo has bebido ???
no mama !!!!

que soy tu padre cabroooooooooooonnnn!!!!!!!!!

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡Cagonnnnn tó! ¡ Contratar a un buzo, ¡coño..! que yo no las veo !

¡ESTÁ CIENTÍFICAMENTE PROBADO...!
>
>
> ¿Sabías que: Cuando una mujer bonita y sensual, se pone
> un vestido de cuero...
> El corazón del hombre late más deprisa, se le seca la
> garganta, le flaquean las piernas y se excita muy
> deprisa poniéndose muy cachondo...?

> ¿Y sabes por qué...?



> ¡Porque huele a coche nuevo...!

Un vecino del pueblo, entra en un velatorio, y se acerca a la que parecia ser la viuda, ya que lloraba amargamente.
El hombre se acerca lentamente y le dice:
Oiga, lo siento, a lo cual la viuda le responde:
no, dejelo acostao
noemleo.
VIVAMOS COMO GALEGOS¡¡¡¡¡¡

Un vecino del pueblo, entra en un velatorio, y se acerca a la que parecia ser la viuda, ya que lloraba amargamente.
El hombre se acerca lentamente y le dice:
Oiga, lo siento, a lo cual la viuda le responde:
no, dejelo acostao
noemleo.
VIVAMOS COMO GALEGOS¡¡¡¡¡¡

Esto son tres amigos que quedan para salir a montar en moto y a la semana cuando salen y están tomando unas cervecitas . El tema de conversación y tu mujer como se lo ha tomado y te a dejado salir. Dice el gallego , pues yo he tenido que pintar la casa para salir, el madrileño pues yo he tenido que alicatar el baño y la cocina y responde el andaluz , pues a mi no me a costado hacer nada. Los dos al mismo tiempo dinos como..? Muy fácil yo me Levante y la dije niña hachamos un polvo o me salgo a dar una vuelta con la moto. Ella me contesto abrigare cariño que hace frío en la calle.

jajajajajaja

Pep,

¡Menudo perrazo!

Saludos.

Stipey escribió:Pep,

¡Menudo perrazo!

Saludos.

Yo hasta que no he leido que habia un perro no lo habia visto... Estare enfermo?